Carta abierta a la Atención al Público

Queridos funcionarios/as, dependientes/as y en general personas que trabajáis de cara al público:

Esta mañana he tenido que presentar una documentación jurídica en el Registro del Tribunal Supremo. Como era mi primera vez, al entrar he ido a la ventanilla de Información y he preguntado "por favor ¿el Registro?. La persona que había al otro lado de la ventanilla, me ha respondido "Este es el registro", acompañando la respuesta de una mirada, que admito que me ha hecho sentir miedo. Por un momento he pensado que en vez de sellar la documentación, me iban juzgar, y los 30 años y un día no me los quitaba nadie. Lo más educadamente posible he recogido los papeles que me ha dado sin mirarme y he huido aún con el miedo en el cuerpo, no sin antes comprobar, que a la persona que venía detrás de mí le ha dirigido la misma mirada.

Entiendo que el público a veces puede resultar irritante, que vuestra situación laboral puede no ser un lecho de rosas (un poquito mejor que la de 5 millones de parados, sí), el horario podría ser mejorable y el sueldo también (aunque comparado con otros, como el mío, que nunca ha pasado de 3 dígitos, es bastante generoso). Pero me parece un error que todas esas adversidades os suman en un estado de amargura permanente que lanzáis al que acude a vosotros.

Os aseguro que la gente que atendéis, no os visita por hobby. Los que van al INEM, no lo hacen porque se aburran y se diviertan tocando las narices, sino porque no pueden trabajar y quieren hacerlo. Cada vez que van a la oficina, lo hacen pensando que ojala sea la última. Normalmente no son estúpidos y vagos, son personas cualificadas, serias y con GANAS DE TRABAJAR. Si los papeles se cambiaran y os sentarais en su silla, pensad si se os podrían aplicar también esos adjetivos.

Cuando entran a vuestras tiendas, no lo hacen para descolocar la ropa o haceros perder vuestro valioso tiempo, sino para comprar, lo que es bueno para la economía en general y para la tienda en particular. A más ventas, más posibilidades de no acabar en la calle, incluso mejorar.

Sé que generalizar esta visión, sería tan injusto como hacerlo sobre el público, que solamente se den por aludidos los que se reconozcan en estas líneas. No sois todos así, pero está basada en hechos reales.

Si recibimos estupidez, no devolvamos más estupidez, intentemos alcanzar ese concepto tan complejo que se llama empatía.

Brevedad

Anoche tuve uno de mis habituales encuentros con mi legión de seguidores. Esta vez fue algo íntimo, no sería mas de 500. Y tengo que decir que hubo un comentario bastante mayoritario en el turno de críticas constructivas, que siempre agradezco: que mis posts son muy largos. Uno de ellos me lo describió de una manera muy gráfica "si tengo que darle 3 veces a la rueda del ratón es largo".

Como es mi primer blog, al empezar, pensé que los lectores se merecían un esfuerzo por parte del autor, que se lo currara un poco y leer un post con dos párrafos como me ha pasado a mí, me parecía una tomadura de pelo. Desde luego es mucho más cómodo, cuanto menos escriba, más tiempo puedo dedicarme a mis vicios indecentes, si para que un post sea mejor, tengo que escribir menos de 500 palabras, bendito sea.

Así que me gustaría conocer vuestras opiniones y si la mayoría pensáis que me alargo demasiado, hacérmelo saber, no me metí en esta aventura para convertirme en "el tío de las charlas", sino "ese blogero ingenioso, inteligente, terriblemente interesante ... y breve".

Siempre fui un fan de la frase de Don Baltasar Gracián: "Lo bueno, si breve, dos veces bueno".

No me alargo, espero vuestras opiniones

Perspectiva

"Nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira". Esta cita tan culta (la cita, no yo), me sirve como punto de partida para este post.

Porque su mensaje creo que es rigurosamente cierto. Cada uno tenemos una visión distinta del mundo y de la vida, e incluso nuestra propia visión puede cambiar con el tiempo, con la edad.

Recuerdo como era yo hace 20 años.

Mi serie favorita era "Sensación de Vivir", con 16 años los viernes por la noche eran el mejor día de la semana, sobre todo cuando sonaba esa musiquita "tinonino ninoni" y empezaban las vidas de Brenda, Brandon, Dylan, Kelly y los demás. Me sentía tan identificado con esos chicos y sus problemas, aunque ellos tuvieran 25 años y no 16 como pretendían hacernos creer en la serie y su vida sexual estuviera a años luz de la mía, que se limitaba entonces a las últimas páginas del Interviú. También era habitual de otros clásicos de los 90 como "Cosas de Casa", "Primos Lejanos" o "Manos a la Obra".

Ahora no sería capaz de aguantar ni hasta el final de la sintonía de cabecera de "Sensación de Vivir" y el resto me parecen absolutamente ridículas, aunque entonces era capaz de recitar de memoria todas las frases típicas que se repetían capítulo tras capítulo como "He siiido yooo", "No seas ridiiiiculo" o "Aaayyy too lo negro, un día si y otro también macho".

Hoy en día, dedico mi tiempo libre a series como "The Wire", "A dos metros bajo tierra", "Homeland" o "Juego de Tronos", elogiadas por la crítica más intelectual, productos artesanos, con personajes profundos e historias complejas. Eso no quita que de vez en cuando vea "La que se avecina", más cercana a las primeras.

En 2º de BUP (o sea 4º de la ESO) tuve que leer "El Coronel no tiene quien le escriba" para Literatura y la conclusión que saqué, fue que era normal que nadie le escribiera a un tío tan aburrido y coñazo. Hace 5 o 6 años volví a leerlo, esta vez por gusto, no para un examen tipo test (la mejor manera de fomentar la lectura sin duda) y descubrí un libro distinto, esta vez sí que me gustó. Esto me ha pasado con algún libro más.

En cuanto a la música, un tipo como yo, que se las da de tener un amplio paladar, de escuchar blues, soul, rock, indie y al que algunas personas consideran (con toda la razón) como uno de esos al que acudir para preguntarle: "seguro que tú lo sabes, ¿como se llamaba esa canción de Flettwood Mac ...?", hoy admito que aún conservo un cassete con el "Maquina Total 3" y cuando lo compré me parecía una "cintaza". Entonces, AC DC me parecía unos tipos que solamente hacían ruido y gritaban, el punk rock en general, me cansaba. En los últimos 4 años, he estado en conciertos de AC DC y Foo Fighters, disfrutando como un gorrino.

Eso sí, hace 20 años, igual que hoy, el reggaeton, me parecería un engendro musical insoportable, algo que no escucharía más de 30 segundos ni siquiera para gustarle a una mujer (está claro, a una regetonera, nunca le gustaría yo), que una letra que dice "ay mi mami buena, yo soy tu jinete y tu eres mi yegua", no debería ser considerado música.

Como ya habréis supuesto, a los 16 había visto todos los clásicos del cine de los 80, fundamentales para cualquier adolescente: "Superdetective en Hollywood", "Cazafantasmas", "Regreso al Futuro" o "Loca Academia de Policía". Ahora voy a los cines Renoir a disfrutar del cine en versión original, principalmente películas europeas o de cine americano independiente, nada de Adam Sandler o Vin Diesel. Pero si vuelven a poner en la tele alguna ochentera, podrán contar conmigo como espectador entusiasta (solamente las primeras partes, ninguna de las continuaciones llega al nivel de clásico).

Si miro hacia atrás y veo a ese crío de 16 años, me resulta bastante ridículo e ignorante, pero lo mismo me pasa cuando miro solamente 10 años atrás y seguramente pensaré lo mismo del que está escribiendo esta líneas dentro de 10 años.

Van a tener razón los Mayas

Quiero dejar claro que nunca he creído en visiones proféticas y apocalípticas, principalmente debido a mi formación académica. Como eminente Licenciado en Historia y posterior administrativo, he estudiado las posturas milenaristas, que siempre auguraban terribles catástrofes al final de cada siglo y nunca se cumplían, las profecías de Nostradamus, con gran número de seguidores, pero históricamente discutibles. Ninguna me ofreció argumentos convincentes para cambiar de opinión.

Mi postura era la misma respecto al famosísimo pronóstico de los Mayas, que fija para finales del 2012 el fin de la civilización. Se han hecho muchas interpretaciones, algunos lo ven como un final absoluto, mientras que otros lo interpretan como un cambio de ciclo nada más.

Pues bien, desde hoy, me declaro pro-Mayas versión radical "Esto se acaba fijo". No he tenido una aparición, no he abusado de ningún tipo de estupefacientes más de lo habitual, es que la realidad me ha golpeado en la cara, no puedo ignorar más las señales.

La situación económica mundial es evidente que no da buenas sensaciones. Llevamos 3 años diciendo "este año va a ser peor que el anterior, pero el próximo fijo que empezamos a subir, no hay más remedio que mejorar", pero el año siguiente volvemos a repetir la misma frase, los que tenemos que pasarlo mal, lo seguimos pasando bien y los miserables que desde el primer día de la crisis se han llenado los bolsillos, se los siguen llenando.

El 2011 acabó con Kiko Rivera y su madre, Isabel Pantoja retransmitiendo las campanadas en Tele 5. En este momento no se me ocurre un augurio peor para empezar un año.

El Madrid ha admitido que es incapaz de ganar al Barca jugando al fútbol, así que ha optado por convertirse en un equipo italiano de los 80 y 90, preocupado únicamente en pegar y fingir, esperando meter un gol de rebote en un corner en el minuto 92, que era lo que tenía que sufrir el Madrid en esa época y los que eramos madridistas entonces (ahora según nuestro entrenador-manager-presidente-dios no lo somos) nos parecía tan sucio e injusto. Su excelso entrenador, el Mesías, ha decidido que no merece la pena preocuparse de esa cosa redonda que los azulgrana tratan con tanto mimo. Su táctica ha obtenido brillantísimos resultados, una Copa del Rey, que todos saben que es el torneo más importante de la Galaxia, menos este año. Si San José cumple su contrato íntegro, el Real Madrid, con más de 100 años de historia, acabará convertido en un solar.

Y el argumento definitivo, que nos dice que esto se acaba, que el mundo como lo conocíamos se derrumba, ha ocurrido hoy: Heidi Klum y Seal se separan. La pareja perfecta, el cantante de éxito, ella supermodelo de Victoria Secret y mujer cañón, con 4 hijos, 9 años de relación, que renovaban cada año sus votos en una ceremonia superromántica en México, rompen su relación. Y a ellos hay que sumarles las separaciones de Johnny Deep y Vanesa Paradise después de 13 años, Fernando Alonso y Raquel Rosario después de 5 años, Jennifer Lopez y Marc Anthony y lo que sería la puntilla final: se rumorea que la próxima será la de Paulina Rubio y Colate. Se ha desatado una epidemia de rupturas que rite tú de "Walking Dead".

Si a estas alturas, ni la familia, el vínculo de unión fundamental de esta civilización, es sólida, si la pareja, el objetivo de cualquier ser humano decente y equilibrado, tiene fecha de caducidad, es cada vez más virtual, si nuestros ídolos y referentes vitales, no han podido conseguirlo, entonces es que no hay futuro para la humanidad.

Preparémonos para lo peor.

Idiomas

Lo dicen en todos los noticieros y es cierto, cada vez más los idiomas son indispensables para conseguir empleo, sobre todo con la situación de crisis a la que nos enfrentamos.

Así que, queridos estudiantes, universitarios que empezáis vuestro camino académico, os guste o no, os toca aprender idiomas. Eso sí, sería ideal, que primero aprendáis a utilizar correctamente el castellano, vuestra teórica lengua materna, lo que cuesta creer en muchas ocasiones, especialmente leyendo vuestros sms y charlas del messenger.

Al principio del boom de los idiomas, fue el francés el que tenían que aprender nuestros padres, para poder viajar al país vecino, donde les recibían con los brazos abiertos, dentro de ese clima de cariño entrañable que el pueblo francés ha brindado siempre a todo lo que sea español.

Pero cuando surgió la necesidad de que todo el mundo en este país fuera capaz de comunicarse con gentes de otros lugares, fue cuando el inglés se extendió por todo el mundo, para viajar, para poder hacer negocios, para todo, si no puedes entender y que al menos te entiendan, no tienes nada que hacer.

Supuestamente, nuestra generación, debía haber sido la primera en tomar este camino, pero no fue así. Desde luego, mucha gente de mi generación han alcanzado ese nivel y da gusto escucharles en los viajes comunicarse con fluidez o tratar de ligar con extranjeras por los garitos de España, que es sin duda el uso mayoritario de este interés por la lengua de Shakespeare.

En mi caso, debo admitir que soy una vergüenza para todos ellos y lo que más me duele, para mi país. Porque no estoy en ese grupo selecto y además doy clases particulares de inglés. En mi defensa debo decir que yo enseño solamente gramática, que sirve para poder leer inglés, no para hablarlo. Otro detalle importante es que mi alumno está en 4º de la ESO, así que el nivel de aprendizaje no es que sea precisamente el modelo de excelencia.

Así que, los viajes al extranjero para mí suponen una dura prueba. Si la persona que me habla, lo hace con la intención de que le entienda, soy capaz poniendo al máximo todos los sentidos, de entender lo suficiente para saber de qué está hablando. Si es una de esas personas que hay por el mundo, dedicadas a alguna tarea de atención al cliente, con tendencias antisociales, será como oír hablar al del anuncio de Micro Machines, mi cara reflejará mi grado de ignorancia absoluta de lo que trata de decirme. A nivel de conversación, aún es mucho peor, mi tiempo medio de construcción de frases del tipo "Estas son nuestras entradas" oscila entre los 3-6 minutos, con lo que más probable es que cuando consiga decirlo, no habrá nadie escuchándome y mi enorme esfuerzo habrá sido en vano.

Ha llegado mi nivel de inglés a un nivel tan ínfimo, que no soy capaz de seguir ni siquiera los diálogos de las películas pornográficas, así que no puedo disfrutarlas plenamente. Yo no veo este cine solamente por satisfacer necesidades fisiológicas, cuando me descargo una película, del tipo que sea, me gusta saber como acaba. Pero nunca soy capaz de enterarme porque la enfermera y su paciente acaban en la mesa de quirófano en extraña postura o porque una jovencita estudiante acaba seducida por la madre de su amiga en el vestuario de las animadoras. Es realmente frustrante.

Sí, ya lo sé, debería apuntarme a una Academia, verme el canal ese de TDT que se pasan todo el día hablando en Inglés o ahorrar para ir en verano a Irlanda un mes. Pero me sucede algo, estoy convencido que es por la edad, que me impide hacerlo, como si ya no tuviera la capacidad de aprendizaje, como si al cumplir los 30 mi espacio cerebral capaz de asimilar algo nuevo se limitara a datos triviales sin ninguna utilidad práctica.

Para mí ya es tarde, viviré el resto de mi vida con este gran lastre, viajando solamente con amigos que hablen por mí o limitándome a descubrir las maravillas de España (que tiene muchas, más que Punta Cana). Pero vosotros amigos y amigas que aún sois jóvenes y os quedan ganas por aprender, dedicad vuestro tiempo a aprender idiomas. Pero nada de inglés. El único futuro es el chino.

Cromosomas

Como soy muy de letras (bueno realmente hice la opción de ciencias mixtas, lo que uno de mis profesores llamaba "el paso atrás", no tengo ni idea de latín) y estudié en un colegio religioso, todo el tema de la Genética no me quedó muy claro. El de la reproducción directamente nos lo saltamos, por suerte mi inexistente vida sexual no se ha resentido de la carencia de conocimientos teóricos, además Internet puede ser una gran maestra.

Por lo que recuerdo en toda esta historia genética, había algo muy importante que eran los cromosomas, que determinaban muchas movidas en una nueva vida y fundamentalmente, la diferencia entre sexos. Pero el tema de la diferenciación entre sexos, lo he aprendido realmente gracias a la observación empírica y la gente que me rodea. Y es que cada cromosoma está dotado de unas características generales, que lo diferencia claramente del otro, salvo en casos marginales, pero  "Homosexualidad" es una palabra que ni siquiera se mencionaba en mi colegio, así que de eso no puedo opinar.

Cromosoma Y

Importantes dudas sobre su cromosoma: "Siempre me lío, el mío era el X o el Y"

Afición desmedida (siempre según el cromosoma X) por todo tipo de deportes, incluso algunos que no tienen esa categoría (campeonatos de comer perritos, de eructos, a ver quién mea más lejos). No importa el horario ni la duración, si lo echan por la tele el mundo se detiene, especialmente si es el deporte ese de la pelotita y 22 señores en pantalón corto. En ese caso enloquecen, gritan, insultan, patalean, lloran, se abrazan con otros hombres (solo es euforia viril).

Necesidad mínima de comunicación verbal: "¿Qué tal tu semana cariño?", "Bien". Suficiente. Mas detalles son innecesarios, la información que aportarían no sirve para nada. El silencio es demasiado precioso como para estropearlo.

Negación a reconocer que necesitan ayuda: "No me hace falta preguntar la dirección, sé llegar perfectamente, llevo una hora dando vueltas para que veas el paisaje, que luego dices que no te saco nunca" (esto se lo dice a su pareja, no a su perro).

Espíritu competitivo muy desarrollado, hasta cuando se ponen malos, se ponen pero que los demás: "ayyyy

que malísimo estoy cariño, no sé ni como me tengo en pie y os quejáis vosotras por la regla, ya te la cambiaba yo por esta faringitis, por lo menos tengo 37,5 º"

Cromosoma X

Especial afición a la corrección, atención máxima por los "detallitos", por recordarle al otro cromosoma "cómo se hacen las cosas bien, porque para hacerlas siempre mal, prefiero hacerlas yo". Todos los componentes de este cromosoma, tienen una vocación docente extraordinaria, les envías una carta de amor y no te responden, te la devuelven corregida, eso sí, con caritas sonrientes y frases del tipo "!Ánimo, puedes mejorar¡".

Tendencia al pensamiento helicoidal infinito, o lo que es lo mismo, a sacarle 150 lecturas distintas, ninguna positiva, a un "Hola", pueden dedicarle, horas, días, incluso semanas, dependiendo del contexto, la entonación o el día. Creen que todo el mundo a todas horas, está pensando en algo, afirmación que no entienden los miembros del otro cromosoma.

Necesidad compulsiva de comunicarse de la manera más extensa y detallista posible. Necesitan utilizar un mínimo de 15.000 palabras al día o sufren síndrome de abstinencia, son yonquis de la palabra. En la mayoría de los casos, además, no les basta con hablar, buscan el diálogo, principalmente con su pareja. Si se unen dos miembros de este cromosoma,  su capacidad conversacional es ilimitada.

Detestan la vida en cautividad, no conciben el fin de semana como tiempo para encerrarse entre cuatro paredes y no salir mas que para comprar el pan. El tiempo hay que aprovecharlo en actividades como "pasar el día fuera" o "pasear". El sofá, con cerveza y pipas, no es su entorno vital.

Cualidad, involuntaria, para interrumpir al otro cromosoma en uno de sus momentos de máxima tensión, siempre relacionados con la televisión, ya sea cruzando por delante de la pantalla en el instante más inoportuno o iniciando en ese mismo momento una de sus conversaciones sobre un tema de importancia capital como puede ser "¿Cariño tú crees que este jersey me hace gorda?".

No voy a decir a que sexo corresponde cada cromosoma, estoy seguro que vosotros, queridos lectores, seréis capaces de adivinarlo. Si alguno es tan amable, cuando lo haga que me lo diga, porque ahora mismo no estoy muy seguro del mío.

La invasión silenciosa

Es mi deber informaros de algo que para la mayoría parece que está pasando inadvertido, al menos para la mayoría de la gente de este país. Estamos sufriendo una invasión, sutil, silenciosa, pero imparable. Eso sí, no es una invasión violenta, sino mucho más peligrosa, es una invasión comercial.

Todo empezó hace ya unas décadas, cuando empezaron a ponerse de moda unos restaurantes nuevos para nosotros: los chinos. Todo normal, lo lógico es que si vas a un restaurante chino, lo lleven personas chinas. Como si vas a un mesón que se llama "El Asturiano", esperas que te atienda un señor asturiano (aunque a día de hoy seguramente las Fabes con Chorizo te las sirva un chino)..

Pero ese era solamente el primer paso de su estrategia.

Luego vinieron los "Todo a 100", esos establecimientos indispensables en cualquier barrio y que gracias a su flexibilidad horaria y su falta de interés por el concepto "día libre", han acaparado un mercado de enorme potencial, el de "vaya, son las 10 de la noche y me he quedado sin Coca Cola, menos mal que está el chino abierto, aunque me cobre 60 céntimos más que en AhorraMas".

Y a su favor juega también su increible rapidez. Un día bajas a comprar el pan y pasas por un local vacío, sin tabiques, lleno de escombros, con un cartel en la pared que pone "Proximamente Hiperbazar" y cuando vuelves de la panadería en el mismo cartel pone "Esta tarde inauguración Hiperbazar".

Con estos pequeños avances entraron en nuestras vidas casi sin darnos cuenta, se convirtieron en nuestros comerciantes preferidos. Pero son un pueblo que siempre quiere mejorar, no les vale tener nuestros corazones, quieren más.

Así que poco a poco han ido extendiéndose por peluquerías (que gusto poder cortarte el pelo un domingo a las 11 de la noche), tiendas de ropa, de disfraces,empresas de reformas (ellos no conocen la frase "ya si eso la semana que viene venimos a terminar los remates" y sus jornadas de trabajo son de 7 a 7, sin almuerzo, siesta ni cigarrito). Tienen ya hasta sus propias mafias para robarles y extorsionarles (ni eso han dejado a los empresarios nacionales), para que todo quede en casa.

Y lo hacen todo a lo grande, ya no compran un local pequeñito en una calle oscura y perdida de las afueras, sino naves enormes, polígonos enteros. No es raro ver por las carreteras de España carteles del tipo "China City" cada vez más a menudo.

Yo lo tengo claro, sé que es algo inevitable y en 10 años, todos estaremos bajo su dominio absoluto, arrastrando pesados bloques de piedra para levantar megafactorías de cosido de balones para Nike (que para entonces ya tendrá nombre chino).

Por eso he empezado a aprender chino, en vez de perder el tiempo con el inglés, y me he convertido en el mejor cliente, amigo y confidente de mis bienamadoS y maravillosos comerciantes orientales del barrio, esperando que me den un puesto de privilegio lustrando sus zapatos o fecundando a sus concubinas. Estáis avisados.

Nuevo año, nuevos propósitos ... nahhh!!!

Cada 1 de enero, se inicia un proceso cíclico, desde el principio de los tiempos, desde que el hombre es hombre (o algo parecido): los “propósitos”.

Eso que todo el mundo sueña, anhela, imagina, planifica e incluso promete y siempre acaban en el cajón de “propósitos pendientes de cumplir o el año que viene sí”.

Aunque cada persona tiene los suyos, suele haber un listado general de propósitos universales, que universalmente no se llevan a cabo:

Dejar de fumar, que gracias al anterior Gobierno (para que algunos sectarios digan que no hicieron nada bueno), nunca había sido tan fácil. Si no se puede fumar en bares, restaurantes, hospitales, teatros, cines, prostíbulos (eso me han dicho, la última vez que fui se podía fumar, beber, bailar la conga, pero eso fue hace mucho antes de que me retiraran el crédito por cierto escándalo, pero eso es otra historia, yo respeto el Secreto de Sumario, estoy deseando que me den la opción de defenderme y que se sepa toda la verdad, como Iñaki). Para fumar, tienes que hacerlo en tu casa o en la calle. Para eso ¿de verdad merece la pena?.

Dejar de beber, este es un mantra que puede oírse más a menudo, casi cada fin de semana, cuando el individuo en cuestión se levanta renqueante, con un dolor infrahumano de cabeza, las tripas al revés y la visión borrosa o se despierta en una cama desconocida, casada y con tres niños, situación en la que el primer pensamiento suele “menos mal que no me acuerdo de nada, porque ha debido ser un Infierno”. “No vuelvo a beber en mi vida, a Dios pongo por testigo, que no volveré a cocerme”. La caducidad de este juramento solemne es exactamente el fin de semana siguiente.

Ponerse en forma, es decir, volver a tu cuerpo a los 18, algo físicamente imposible. A partir de los 30 el cuerpo cambia y no es posible la vuelta hacia atrás. Ni ejercicio (no cuenta apuntarse al gimnasio, ir a la primera clase, sufrir de calambres y dolores en músculos que ni siquiera sabía que tenías y no volver a aparecer), ni alimentación sana (comer verde, como si fueras una vaca, en vez de comerte una vaca), ni vigilar tu colesterol, hacerte fan del Muesly, Batuka, Pilates, Gim-Jazz. Nada sirve, es inútil. Es mejor aceptar que ese cuerpo se fue y no volverá e hincharte a chocolate y jamón de bellota.

Aprender idiomas, informática, sacarse el carnet de conducir, de buceo, escribir un libro. Si no has sido capaz de hacerlo antes, cuando eras joven e inocente, que tenías vitalidad, energía y sobre todo ilusión, que creías en los cuentos y soñabas con un futuro feliz “haciendo solo las cosas que me gustan”, ¿por qué este año iba a ser distinto?. El Actimel sin duda refuerza tus defensas y la flora intestinal, pero amigos, no hace milagros.

Irte a vivir al campo, lejos del mundanal ruido, del agobio de la Gran Ciudad, de su prisa, de su hostilidad, de los atascos, de los edificios de oficinas fríos e impersonales. A eso me apunto, viva la vida contemplativa, el “beatus ille”, el contacto con la naturaleza y su sabiduría infinita, lo firmo. Pero si me dejan llevarme los Cines Renoir (claro que soy un intelectual, pensaba que había quedado claro con mi prosa florida), el Canal Plus Liga 1 y 2 (sigo siendo intelectual), conexión a Internet, por lo menos de 10 MB, un centro comercial y lo más importante, que llegue el reparto de comida rápida. Lo de tener cobertura para el móvil ni se plantea.

Así que amigos y amigas, lo mejor para no sufrir otro año de decepciones y remordimientos de conciencia, hacer un planteamiento real, buscar objetivos posibles y que os hagan sentir bien el 31 de Diciembre: “este año me siento orgulloso de mí mismo, sin duda es el principio del cambio, esto debe ser la madurez, por fin he cumplido un propósito: aprender a utilizar los cubiertos”.

Carta del director (o sea yo)

Queridos todos y todas (especialmente todas):

Quería agradeceros esta semana de vida del blog tan intensa, con el gran recibimiento que me habéis dado, el calor, los comentarios, la publicidad y un número de seguidores que no esperaba, al menos tan rápido. Gracias de corazón.

Para los que me conocéis menos, debo ser sincero. Soy una persona con un marcado carácter ciclotímico, paso de un estado de ánimo al opuesto en muy poco tiempo, tan pronto estoy en el Olimpo, como en los Infiernos. Cosas de genios, vosotros no lo entendéis.

Y en estos momentos, estoy en un punto alto, ha sido una semana muy productiva, los textos han gustado y pienso "por fin he dado con mi medio artístico, ni la novela, que se me hace muy larga, ni los monólogos que se me hacen insuficientemente ingeniosos, mi sitio es el texto corto, por fin el mundo podrá ver mi inconmensurable y oculto talento, por fin podré dar a toda esa bilis almacenada durante años en forma de ira, dolor, rechazo, humillación y complejos, la salida que se merece, atacando de forma gratuita a todo el que se me antoje". Sí amigos, en estos momentos en los que escribo, soy un hombre feliz.

Sin duda, en breve, llegará la primera crítica constructiva, el primer comentario no elogioso, aunque desde el cariño, lo que me llevará de nuevo a retirarme del mundo, repudiar el contacto humano y por supuesto no volver a escribir un post en el resto de mi miserable y fracasada vida, además de guardar rencor eterno a la persona o personas que me hayan dedicado dichos comentarios.

Por ello, hoy en la cresta de la ola, en pleno éxito, a punto de convertirme en uno de los bloggers mas seguidos e influyentes del país, quiero deciros que ha sido un placer compartir esto con vosotros.

Besos y abrazos

Fantasía

Esta mañana, mientras desayunaba un delicioso Roscón de Nata y Trufa (no me sentía tan feliz desde el 11 de julio del 2010), he estado viendo una película americana de los 70 sobre un gato extraterrestre que llega a la Tierra (para que digan que la ficción española está falta de ideas).

Entonces, he tenido un pensamiento profundo (no pasa muy a menudo). Si un extraterrestre viniera ahora a este planeta y aterrizara en nuestro país, seguramente viendo la situación tan complicada en la que nos encontramos, le costaría entender como hemos llegado a este punto, hasta que encendiera la televisión y pusiera Tele 5.

Ya que he mencionado a Tele 5, quiero hacer un inciso para hablar de un tema que nos ha tenido a todos muy preocupados, pero que por suerte para estar a punto de resolverse: la ruptura de Kiko Rivera y Jessica Bueno. Por las informaciones que manejo la ruptura se produjo porque Kiko sorprendió a Jessica leyendo un libro de la serie blanca de Barco de Vapor (mis fuentes no han podido confirmar si era "Patatita" o "Leo va al campo"). Kiko se sintió engañado y traicionado, él pensaba que ambos tenía claro lo que habían visto en el otro para empezar una relación virtual, ella dinero y exclusivas y él sexo y exclusivas, en ningún momento hablaron de cambiar sus roles. Kiko el listo (ojo no confundir listo con inteligente, se puede ser un listo sin ser inteligente) y Jessica el pibón. Parece ser que en los últimos días han vuelto a verse y ella le ha aclarado que no leía, solamente miraba los dibujos y a las 3 páginas lo dejó porque empezaba a dolerle la cabeza.

Supongo que es por esta magia en el ambiente, pero de repente, he imaginado un presente distinto, donde la gente que nos gobierna, que se supone deben sacarnos de la crisis, no fueran estos señores y señoras trajeados y serios, sino personajes de Tele 5.

El Ministro de Hacienda está claro, nuestro querido Kiko, lleva toda la vida sin trabajar (irse a una islita no es trabajar, salir con golfas de portadas de revistas no es trabajar) y tiene coches de lujo, ropa cara, vacaciones paradisiacas, ¿conocéis a alguien que administre mejor el dinero blanqueado del novio de mamá?.

Ministra de Cultura, Terelu, porque es capaz de expresarse con claridad, aunque no diga nada de interés y yo soy de los pocos que me he bajado de Internet sus fotos de Interviú, que me parecen muy sexys, y la fotografía es una forma de expresión artística.

Aunque sobradamente preparada también para esa Cartera, para Belén Esteban reservaría un Ministerio mucho más importante: Asuntos Exteriores. Con su oratoria y su preparación, nadie mejor para defender nuestros intereses en cualquier foro internacional y hacerse entender por todos: "¡¡¡Espain es diferent, viva el chandal y el tanga de leopardo, entiendes!!!,¡¡¡ yo por España MA TO MA TO!!!".

En Defensa Víctor Sandoval. Si algún país tratara de invadirnos, no habría más que subirlo a una de las torres de Florentino, con un amplificador y preguntarle "¿Victor como estás hoy?", ¿Qué como estoy?, ¡¡¡a punto de morirr!!!!,¡¡¡ todos me odiannnnn porque me envidian por mi talento!!!, ¡¡¡mi marido es un chuloooo, se acuesta con chaperosssss y me manda arañas venenosassss para que me envenennnnn!!!, ¡¡¡aaahhhhggghhhh!!!. Ningún ejercito lo aguantaría, huirían despavoridos.

Ministro de Justicia, Risto Mejide, nadie en este país es más experto en juicios rápidos y gratuitos que él, todos serían culpables.

Ministro de Trabajo, Kiko Hernández, todo el mundo le conoce, pero ¿alguien sabe de qué trabaja?. Es contertulio, periodista, analista, presentador ... y todo ello sin la más mínima preparación, solamente miente más y grita más alto que los demás. Para que digan después que la formación es necesaria para conseguir trabajo.

Ministra de la Presidencia y Portavoz, Lidia Lozano, capaz de mentir, inventar, calumniar y hacer daño a cualquiera sin el más mínimo escrúpulo.

Ministro de Sanidad, Kiko Matamoros, nadie más preparado que él (ya que su hermano hace tiempo que está desaparecido), para advertir a la juventud de los peligros de las drogas.

El Presidente, sin duda alguna, Jorge Javier Vázquez. Este zoo de los horrores solamente podría esta encabezado por el mayor esparcidor de mierda del país, el único al que los demás reconocerían como superior en rebozarse por el fango, con él no existirían problemas de liderazgo.

Por supuesto como Vicepresidente, que es el que manda realmente en el Gobierno, Javier Sardá, que estuvo años en Crónicas Marcianas dirigiendo a todas sus marionetas, humillando y utilizando gente, sin salpicarse su  elegante smoking, como si aquella basura no fuera con él.

Y para darle un respiro a nuestro monarca que falta le hace, al frente de todos ellos tenemos a la persona ideal, por linaje y preparación: Julián Muñoz. Con amplia experiencia como alcalde corrupto, blanqueador de dinero, hortera, pareja durante mucho tiempo de una importante folclórica del país y acostumbrado a estar rodeado de chorizos, incluso entre su familia.

Soñar es gratis, espero vuestras sugerencias.

Pagafantas

Gracias a este mundo moderno, hasta un no-tecnológico como yo (de este tema seguramente hablaré más adelante), puede disfrutar de la información en su grado máximo y en tiempo prácticamente real por miles de ventanas.

Una de ellas, la que más me llama la atención es twitter. Hoy, he podido ver a través de este nuevo amigo tecnológico, una foto, que refleja una hora tardía de la noche, con 3 jóvenes que posiblemente estén esperando un taxi en la calle, dos chicos y una chica (aviso antes de seguir para morbosos, la escena no tiene ningún componente sexual, al menos explícito, para enfermos retorcidos siempre se le podrá sacar provecho). Uno de los chicos está sentado en el suelo y la chica aprovecha su postura (que no, que esto no va de sexo, en serio), para utilizar su espalda como silla improvisada. El tuit titula la foto como “Pagafantas nivel: Dios”.

Y es que tras la excelente película de Borja Cobeaga, este término se ha incorporado al vocabulario popular universal (antes ya existía, aunque a mí no me lo habían dicho nunca, fue a un amigo, pero a un amigo de verdad, no a un amigo que te inventas para no decir que eres tú al que han humillado). Pero se le ha dado un sentido negativo, burlesco, de ser patético y acabado, de ser humillado, arrastrarse por el barro como una babosa, con el que no estoy de acuerdo.

Hombres y mujeres pueden ser amigos, siempre lo he defendido, creo en ello y tengo amigas demostrables, no les importa reconocerlo en público. Nuestra relación se basa en el cariño mutuo, el respeto y en escuchar al otro. Está muy bien, para mí su amistad es un tesoro. (Este párrafo no tiene ninguna connotación humorística, es sincero, también soy capaz de hablar en serio, de vez en cuando).

¿Es posible la relación de amistad con una mujer con la que te sientes atraído o has tenido una relación de pareja (la duración no es importante, como acabe la relación, un poquito sí)?. Es más difícil.

Todos (y algunas mujeres me comentan que también) hemos hecho el ridículo por una mujer que nos gustaba. De forma más discreta o públicamente, con reportaje gráfico o cinematográfico incluido en algunos casos, nuestras escenas embarazosas han ocupado cientos de horas de conversación, se han convertido en el centro de más de una reunión de amigos y en casos más graves celebraciones familiares. Conversaciones que hemos tenido que sufrir una y otra vez, aderezados con comentarios del tipo “¿en serio hiciste eso, no es coña?, joe tío te debiste sentir megaridículo”, “y lo peor, que al final, después de todo, pasó de ti”, “si a mí me pasa eso delante de mi familia, me encierro en casa para el resto de mi vida”, que te ayudan a pensar que mereció la pena.

Todos hemos fingido como perros, hemos mentido por parecer interesantes a esa mujer. Aunque técnicamente no es mentir, es marketing. Si quieres vender tu coche que tiene ya 10 años, tienes que enseñar solamente lo bueno y tapar esas pequeñas averías, el que lo compre ya se dará cuenta de cómo está realmente con el tiempo y se acordará de toda tu familia.

Que levante la mano el que no ha simulado un profundo interés por el cine Iraní o se ha sacado la Tarjeta de los Cines Renoir (de esos que para enterarte de la película hay que leer) para parecer culto. Decir “no si a mí el futbol no me interesa nada, me parece un deporte de borregos, 22 millonarios en pantalón corto dando patadas a un baloncito y mil tópicos más, para ir después corriendo a su casa a pedir perdón entre lágrimas delante del poster del Madrid de la Séptima, mientras besa su carnet de abonado”. Estar durante una hora escuchando estoicamente “lo que me ha pasado hoy en el trabajo”, como si realmente te interesara, como si no estuvieras pensando “porque tengo yo que sufrir mientras los demás se emborrachan, se drogan y fornican como animales”. Llevar un bolso durante toda la noche porque “es que lo llevo tan cargado que me destroza el hombro, total si solo llevo tonterías, ¿en serio que no te importa cargar con él?, es que eres un cielo”

Todo eso, con la esperanza de que un día esa mujer maravillosa, esa diosa deslumbrante, se de cuenta de que el hombre que busca está a su lado y te diga “Oscar (intercambiable por el nombre de cualquier otro capullo), tengo algo que decirte muy importante”.

Pues ese día llega, te suelta la frase que habías soñado, a la que le sigue “he conocido a un tío increíble, alto, guapo, superinteresante, con dinero, culto, creo que esto es un flechazo”. Por supuesto, el capullo “Míster Perfecto” siente lo mismo por ella y se convierten en “La Pareja Perfecta” para todo el mundo. GENIALl!.

Y como tú eres su amigo, su confidente, además de verles y sentir cada vez que se besan que tus tripas están a punto de estallar, tienes que escucharlo de su boca, sus miles de virtudes, su mano con los niños, su brillante carrera, sus planes de futuro, su maestría en la cama (¿no se suponía que las mujeres no hablaban de sexo, al menos no de posturas ni multiorgasmos, que eso era cosa del cerebro enfermo y simple de los hombres?).

Cuando le deja (por que “Míster Perfecto” es como un político preparado, honesto y rodeado de gente competente, no existe), no se da cuenta de su tremendo error, de los cerca que está su felicidad eterna, junto a ti, sino que te sigue contando todas las aventuritas que tiene con una serie de tíos impresentables, que desfilan ante ti como en la pasarela Cibeles, dedicándote una sonrisita justo antes de pasar por su dormitorio.

La otra opción, igual de humillante y dolorosa, es que después de pasar por el proceso de fingimiento y ridículo al descubrirse el fingimiento (la cantidad de películas iranís de un solo plano de 2 horas de una cabra comiendo en las montañas que puedes ver sin acabar gritando en plena proyección que te arranquen los ojos para dejar de sufrir, es limitada), es adelantarte a que te rompa el corazón en mil pedazos, ponérselo en bandeja, confesándole lo que sientes, para que pueda decirte “me siento muy halagada, eres muy especial, cualquier mujer se cambiaría por mí sin dudarlo, pero no funcionaría, no eres tú, soy yo. Espero no perderte como amigo, porque te quiero como a un hermano”

Ante esto, suele haber dos opciones para el pobre infeliz:

 Desaparecer, irse del país, hacerse de Médicos Sin Fronteras para entregar todo ese amor que no has podido dar a los más desfavorecidos (se recomienda no entregarlo a ninguna aldeana menor de edad en la misma forma que se lo hubieras dado a la mujer amada, por evitar acabar en prisión o algo peor)

Aparentar normalidad, fortaleza y madurez, bajo la fórmula “no te preocupes, es cierto que sentí algo por ella, pero hace mucho que lo he superado”, con una amplia sonrisa en la cara, aunque en casa te pases las horas acurrucado en un rincón de la cocina, acariciando una foto ajada de ella en sus vacaciones en Mallorca, mientras susurras “Mi tesssoroooo”

PD: Creo que empecé diciendo que el término Pagafantas no tenía un sentido negativo, que daba una imagen  de tristeza que no era real, pero ya no estoy seguro de si estoy de acuerdo conmigo mismo, en esto tampoco. Como odio a ese estúpido pretencioso que se cree alguien por escribir en un blog y hacer monologuitos, algún día…

Anda, la hora de mi medicación, os dejo.

Carta a sus Majestades los Reyes de Oriente (los de aquí ya tienen bastante con lo suyo)

Queridísimas majestades:

Creo que este año no me he portado demasiado mal y sabéis que desde mi más tierna infancia os he sido fiel. Nunca abracé al señor gordo del trineo, ese invento de los capitalistas americanos, como Hallowen, Burger King y Mc Donnald, a los que siempre he rechazado. Es cierto que en mi familia hay elementos nocivos, que trataron de imponer esa tradición tan ajena a nuestro país, aprovechando que mi hermano era pequeño y fácilmente manipulable, pero yo, como español, solamente fingía quererle, en el fondo repudiaba al rojo bonachón (todos los rojos acaban dando problemas).

Por ello quiero pediros solamente un deseo, no para este año, sino para el que viene: que os puláis la Navidad.

Podéis hacerlo como queráis, eliminar esas dos semanas del calendario con vuestros poderes mágicos, poner partidos de fútbol todos los días para que los hombres no vean diferencia con el resto del año, que todos engordemos 50 kilos con solo oler un asado o ver un plato de entremeses, lo que sea.

Pero que no haya más atascos kilométricos sin sentido un jueves a las 9 de la noche, en una zona de 4 carriles de la M-30, que desaparece por arte de magia después de 30 minutos de entrañable espera, como si fuera un Expediente X. Que las calles no se llenen de conductores estúpidos (incluido yo), que el día 21 de diciembre sufren una amnesia temporal, olvidando todas las normas de circulación, incapaces de recordar que el semáforo en verde para los coches significa "pasar", no "me voy a quedar aquí tranquilamente parado mientras cientos de personas enfurecidas me pitan y me dicen cosas que serían delito en algunos países y justo cuando esté en ámbar arranco, dejando a los demás comiéndose el semáforo en rojo".

No más parkines de centros comerciales petados con cientos de coches dando vueltas alrededor suyo esperando encontrar un hueco durante horas, como buitres en pleno desierto. Buitres que se pelean con otros buitres por uno de esos huecos y acaban en comisaría con denuncias múltiples por agresión y escándalo público, algo típico en esta fechas en las que se declara el amor y la unidad de todos los hombres, sin importar su credo, su raza, su partido político e incluso su equipo de fútbol. ¿ Es qué hay algo más importante en esta vida que un sitio para aparcar, no es algo por lo que dar la vida si fuera necesario?.

Que desaparezcan los centros comerciales con cien mil millones de personas, que en algún momento pensaron que el 29 de diciembre a las 8, era la mejor hora y el mejor día para ir a comprar los regalos y que una idea tan genial e innovadora no se le ocurriría a nadie más. Nunca más, experimentar en primera persona lo que sienten los japoneses cada día cuando se montan en el metro o los indios (de la India) cuando tienen que coger el tren para hacerse un viajecito de 13 o 14 horas, que es más o menos lo que tardas en recorrer un pasillo kilométrico para poder llegar a la tienda que buscabas y descubrir que el muñequito Pinpón que hace pipí y hace popó (último modelo con heces reales), se agotó hace un mes, porque otros cien mil millones de personas tuvieron una idea aún más genial que la tuya: comprar los reyes en Noviembre "y al que no le guste el regalo, que se joda como yo, que estoy harto de putos jerseys de rombos y me aguanto", otro de los paradigmas del Espíritu Navideño.

Ni una cena, comida, merienda, aperitivo o desayuno familiar, donde el objetivo es comer más jamón, marisco o lo que sea que tus primos, aunque eso suponga que te suban todos los niveles orgánicos recomendables y el día 9 de enero, los Endocrinos tengan que hacer horas extras para atender a todos los pacientes que entran en la consulta diciendo, "este año creo que me he pasado un poco con la comida, me voy a tener que poner a dieta, pero vamos que más que por gula lo mio es un problema del metabolismo, no vaya a creer que como igual que un cerdo, yo el resto del año como sanísimo, de los 120 kilos no paso".

Que no volvamos a recibir ni un solo mensajito, MMS, vídeo, wasup (o como se diga) que reflejen la enorme creatividad e imaginación de la persona que lo manda y sobre todo su originalidad, pudiendo recibir el mismo de 20 personas distintas. ¿Es que os lo vais pasando como si fuera un porro u os fumáis un porro y como os parece genial, supercachondo, "tienes que verlo tronco, es la bomba" se lo mandáis a todos vuestros contactos?. Se acabaron para siempre jamás los perros, gatos, monos y sapos parlanchines con "asentos supergrasiosos"

Y sobre todo, ilustrísimas majestades, por nuestro soberano, Don Juan Carlos I, para que que no vuelva a hacer el discurso de Nochebuena, que ya no tiene edad para  pasar un rato tan malo, teniendo que hablar de honestidad e igualdad ante la ley por las travesurillas de algún yerno. Ustedes saben mejor que nadie, lo difícil que es ser monarca.

Muchas gracias y lleven buen camino



Esfuerzo

Como dije en mi post de presentación, empiezo este año con energía y sentimiento de compromiso, dispuesto a dar un giro a mi vida, una suma de pequeños pasos, que supongan un gran paso personal. Y ese primer pasito, es este blog.

Por eso, de nuevo aquí, cuando no han pasado ni 48 horas de mi estreno. De corazón, me gustaría mantener esta frecuencia creativa lo máximo posible, alegraros muchas mañanas, llenar de luz días oscuros, ser la inspiración de miles de jovenes sin rumbo, pero no puedo prometerlo. Lo intentaré, pero ya os digo que me va a costar esfuerzo.

Sí, queridos amigos y aún más queridos desconocidos, las cosas me cuestan.

Me cuesta levantarme a las 8.05 para ir a trabajar (sé que mucha gente se levanta muchísimo antes, para todos ellos mi admiración), me cuesta ducharme todos los días a las 8.11, especialmente en invierno (sé que toda esa gente que se levanta muchísimo antes, también se ducha, admiración doble), me cuesta ir de lunes a viernes a trabajar (aunque gracias a la eficaz y competente gestión de nuestros políticos, trabajar ahora mismo no es una obligación, es un privilegio. Mi abrazo más cálido a todos los que quisieran hacerlo y no pueden), me cuesta salir los fines de semana a buscar mujeres, sabiendo que ellas no me están buscando a mí, me cuesta escribir y representar monólogos (una parte del público piensa que eso de decir tonterías durante 30 minutos no tiene merito, ellos son capaces de hacerlo durante horas después del tercer Gin-Tonic. Tienen razón, pero es que yo solamente bebo dos, y con fines digestivos).

¿Esta actitud está motivada por un problema de dejadez, vagancia, apatía, falta de ilusión o de sangre en la venas?. Mi familia, amigos y la gente a la que aprecio, piensan que SÍ, aunque no coinciden en el factor (la mayoría cree que es una suma de todos).

Pero se equivocan, no es culpa mía, sino de Adan y Eva.

Como católico convencido (convencido nada más de ser católico, pero con dudillas del resto), creo en la Biblia y gracias a mi educación religiosa (exámenes tipo test de las Sagradas Escrituras en Religión), tengo cierto conocimiento del texto, suficiente para saber que si no hubiera sido por ellos, ahora viviríamos de lujo. Admito mis pecadillos personales, en materia de lujuria (35 años, soltero y casi entero, soy católico, no un santo varón), gula (si no lo remedio, en 10 años seré un "señor con tripa"), fortaleza, mentira ..., pero lo que no estoy dispuesto es a cargar con el Pecado Original.

La manzana se la comieron ellos, no yo. Es a ellos a los que el Señor dijo "ganarás el pan con el sudor de tu frente". Vale, correcto, la cagaron, que apechugen, pero ¿por qué ese "y esto recaerá sobre vuestros hijos, los hijos ve vuestros hijos y los hijos de los hijos ...", en plan Hipoteca?. ¿Era necesario?. Ya nos hubieran parecido un rollo simplemente con que se hubieran comportado como unos padres normales, "Limpia el Paraiso que no es una pocilga", "No comas del arbol prohibido que te sienta mal", "No forniques con tu hermana aunque sea la única mujer de la Creación, para eso están las cabras".

Y lo peor de todo, es que hicieron justo lo contrario de lo que nos dicen siempre, "si cometes un error, da la cara, no busques excusas". Pues ellos inventaron la primera excusa de la Historia: "no Señor, si yo no quería, fue la serpiente que me lió, que si dale un mordisquito, que verás que bien, que te va a gustar" y Adán siguió en la misma línea "no Señor, si yo no quería, que fue Eva, que me lió, que si  luego te doy un mordisquito, que verás que bien, que te va a gustar".

En resumen, que si no fuera por ellos, ahora viviríamos en la gloria (terrenal claro), sin trabajar, sin sudar, comiendo de todo sin engordar, desnudos, con toda la eternidad para hacer nada (no voy a seguir porque empiezo a babear con solo imaginarlo), en vez de esta infelicidad permanente.

Así que, la próxima vez que alguien os suelte un rollo sobre la responsabilidad, el trabajo y el esfuerzo, decidle que es culpa de la serpiente.