Fantasía

Esta mañana, mientras desayunaba un delicioso Roscón de Nata y Trufa (no me sentía tan feliz desde el 11 de julio del 2010), he estado viendo una película americana de los 70 sobre un gato extraterrestre que llega a la Tierra (para que digan que la ficción española está falta de ideas).

Entonces, he tenido un pensamiento profundo (no pasa muy a menudo). Si un extraterrestre viniera ahora a este planeta y aterrizara en nuestro país, seguramente viendo la situación tan complicada en la que nos encontramos, le costaría entender como hemos llegado a este punto, hasta que encendiera la televisión y pusiera Tele 5.

Ya que he mencionado a Tele 5, quiero hacer un inciso para hablar de un tema que nos ha tenido a todos muy preocupados, pero que por suerte para estar a punto de resolverse: la ruptura de Kiko Rivera y Jessica Bueno. Por las informaciones que manejo la ruptura se produjo porque Kiko sorprendió a Jessica leyendo un libro de la serie blanca de Barco de Vapor (mis fuentes no han podido confirmar si era "Patatita" o "Leo va al campo"). Kiko se sintió engañado y traicionado, él pensaba que ambos tenía claro lo que habían visto en el otro para empezar una relación virtual, ella dinero y exclusivas y él sexo y exclusivas, en ningún momento hablaron de cambiar sus roles. Kiko el listo (ojo no confundir listo con inteligente, se puede ser un listo sin ser inteligente) y Jessica el pibón. Parece ser que en los últimos días han vuelto a verse y ella le ha aclarado que no leía, solamente miraba los dibujos y a las 3 páginas lo dejó porque empezaba a dolerle la cabeza.

Supongo que es por esta magia en el ambiente, pero de repente, he imaginado un presente distinto, donde la gente que nos gobierna, que se supone deben sacarnos de la crisis, no fueran estos señores y señoras trajeados y serios, sino personajes de Tele 5.

El Ministro de Hacienda está claro, nuestro querido Kiko, lleva toda la vida sin trabajar (irse a una islita no es trabajar, salir con golfas de portadas de revistas no es trabajar) y tiene coches de lujo, ropa cara, vacaciones paradisiacas, ¿conocéis a alguien que administre mejor el dinero blanqueado del novio de mamá?.

Ministra de Cultura, Terelu, porque es capaz de expresarse con claridad, aunque no diga nada de interés y yo soy de los pocos que me he bajado de Internet sus fotos de Interviú, que me parecen muy sexys, y la fotografía es una forma de expresión artística.

Aunque sobradamente preparada también para esa Cartera, para Belén Esteban reservaría un Ministerio mucho más importante: Asuntos Exteriores. Con su oratoria y su preparación, nadie mejor para defender nuestros intereses en cualquier foro internacional y hacerse entender por todos: "¡¡¡Espain es diferent, viva el chandal y el tanga de leopardo, entiendes!!!,¡¡¡ yo por España MA TO MA TO!!!".

En Defensa Víctor Sandoval. Si algún país tratara de invadirnos, no habría más que subirlo a una de las torres de Florentino, con un amplificador y preguntarle "¿Victor como estás hoy?", ¿Qué como estoy?, ¡¡¡a punto de morirr!!!!,¡¡¡ todos me odiannnnn porque me envidian por mi talento!!!, ¡¡¡mi marido es un chuloooo, se acuesta con chaperosssss y me manda arañas venenosassss para que me envenennnnn!!!, ¡¡¡aaahhhhggghhhh!!!. Ningún ejercito lo aguantaría, huirían despavoridos.

Ministro de Justicia, Risto Mejide, nadie en este país es más experto en juicios rápidos y gratuitos que él, todos serían culpables.

Ministro de Trabajo, Kiko Hernández, todo el mundo le conoce, pero ¿alguien sabe de qué trabaja?. Es contertulio, periodista, analista, presentador ... y todo ello sin la más mínima preparación, solamente miente más y grita más alto que los demás. Para que digan después que la formación es necesaria para conseguir trabajo.

Ministra de la Presidencia y Portavoz, Lidia Lozano, capaz de mentir, inventar, calumniar y hacer daño a cualquiera sin el más mínimo escrúpulo.

Ministro de Sanidad, Kiko Matamoros, nadie más preparado que él (ya que su hermano hace tiempo que está desaparecido), para advertir a la juventud de los peligros de las drogas.

El Presidente, sin duda alguna, Jorge Javier Vázquez. Este zoo de los horrores solamente podría esta encabezado por el mayor esparcidor de mierda del país, el único al que los demás reconocerían como superior en rebozarse por el fango, con él no existirían problemas de liderazgo.

Por supuesto como Vicepresidente, que es el que manda realmente en el Gobierno, Javier Sardá, que estuvo años en Crónicas Marcianas dirigiendo a todas sus marionetas, humillando y utilizando gente, sin salpicarse su  elegante smoking, como si aquella basura no fuera con él.

Y para darle un respiro a nuestro monarca que falta le hace, al frente de todos ellos tenemos a la persona ideal, por linaje y preparación: Julián Muñoz. Con amplia experiencia como alcalde corrupto, blanqueador de dinero, hortera, pareja durante mucho tiempo de una importante folclórica del país y acostumbrado a estar rodeado de chorizos, incluso entre su familia.

Soñar es gratis, espero vuestras sugerencias.